ausencia
la ausencia está presente en mí.
ausencia
la ausencia me acompaña.
Debería evitar buscar un "por qué" a su ausente accionar
(no llegaría a nada) pues, las excusas son inválidas...al igual que las aparentes promesas,
el pseudo estar y la ineficacia de sus actos.
recordatorio mental: dejar de creer, chau inocencia.
"la última inocencia", dijo alejandra.

12:14
Lunes
¿por qué me quedo esperando una respuesta?
¿por qué permanezco aquí inmóvil, sentada...esperando una oferta?
el consuelo no existe, el consuelo es mi estómago, estoy ardiendo

No se supone, acaso que me hagas sonreír y olvidar...en vez de llorar?
y yo te juro que no doy más.
y yo te juro que no te culpo
y yo te juro que no te olvido
y yo te juro...
quiero abandonar(me) quiero volar
quiero ser nadie
quiero ser nada
no quiero pisar este suelo mañana
no quiero amanecer en mi cama
no quiero dañarte
no quiero más
soñar, respirar aire de otro plano, dejarme acá...ser tu recuerdo
por favor, callate
por favor, matame
por favor, no dejes de amarme
estoy temblando
no veo.

Así como siempre presto mis oídos al resto, me gustaría que ellos lo hagan conmigo. No, no les reclamo absolutamente nada, supongo que me genera un extraño placer esto de tener palabras de "consuelo" para todos, pero...estoy sola (¿realmente lo estoy?), no estoy bien, no estoy mal.
Ocho horas cincuenta y cuatro minutos: comienzan a hablarme de sus dilemas situacionales (no quiero escucharlos, pero debo, me adueñé del rol). Y todos los que alguna vez dijeron "ahí voy a estar, cuando me necesites" este año hicieron un gran acto de AUSENCIA.
Me encantaría tener palabras para mis indignantes días, pero carezco de ellas. He notado que tengo discursos para todos menos para mí...al menos hoy.

-No podes escuchar mi voz, dejá de preguntarte dónde estoy, y de dónde venimos, estoy bien, soy yo, no hace falta que te lo diga- escribiste en mi antigua máquina (que encontré en la calle)
(soñé)

aparte:
tras tu pregunta "cómo estas?" respondo con la mejor sonrisa sardónica "bien"
estoy devastada interiormente, pero nunca lo notarías, estas demasiado ocupado
en vos.

el cielo te abrió
sus brazos antes de tiempo

Un 26 de Junio como hoy, hace seis años atrás (sábado de 2004, sábado de 2010), estabas en mis brazos. Recuerdo ese día tan claramente, llovía y estaba nublado
te extraño tanto

hermana:
Quisiera tener dulces palabras que puedan consolarte, si es el verbo adecuado al momento, pero lamento decirte que no...no las tengo, primero, porque después de mucho tiempo consideré la idea de que no existe el consuelo, y segundo, qué podría decirte yo a vos que no sepas?.
Cada día es un recuerdo vivo más. Aún siento su dulce presencia junto a mi, junto a vos, te veo brillar porque sé que te acompaña (obviemos el hecho de que te considero una mujer especial), y quién sabe dónde estará...en el cielo o en las nubes, en una vaquita de san antonio, en otro plano quizá. ¿De dónde vendrá esta conspiración de invisibilidades? (dijo Alejandra)
Espero que esta noche la almohada te resulte muy suave y te ofrezca un cómodo lugar para reposar tu cabeza (tal vez, a punto de estallar), dulces sueños, te amo con todo mi ser. Gracias por haberme brindado la oportunidad de ser tan feliz (por primera vez, de verdad), alguna vez en el 2004.

tensa me hundo en la desesperación, me pierdo a mi misma. Escalofríos recorren mi ser, el asco me inunda.
quién soy y por qué estoy
no quiero
no hoy.
(no me leas, por favor no me leas)

estoy sola
estoy sola
con vos
que no estas
quemar mi cerebro
por
one
night
se me va a cortar la garganta. estoy desesperada y qué hacer, dónde buscarte, dónde ir, te necesito tanto. mi cabeza no puede dejarte ir, no puedo, no puede. se me va a salir la cara, tengo miedo, tengo miedo y estoy sola estoy completamente sola necesito abrazar(te) hablar(te). no soporto más nada ay donde estas!? quién conspira contra mi? (que sentimiento tan egocéntrico) agustín, ay no puedo verte en fotos.
mis ojos...tus ojos, dónde estan tus ojos (para poder mirarte).
qué estúpido todo esto...buscar consuelo en un monitor.

feliz no cumpleaños
seis, seis años
te amo con todo mi ser Agustín
y aún yo te recuerdo.

SE ME VA A CORTAR LA GARGANTA.

Cierro mis ojos, tu rostro veo, permanecer así eternamente, ¡qué placer!. Alguna vez dije que mi corazón lloraba tu ausencia, y extrañaba tu presencia, sigue en pie, cansado de galopar se quiere detener
tejuroquenodoymás he said.

pensar en vos cada día del año, pensar en vos cada hora del día, cada minuto y segundo de mi vida...sé que sueno obsesiva, no lo soy, solo quiero verte, a mi lado tenerte, poder acariciarte, sentirte, sería mucho pedirte que regreses? Inundaste de felicidad (en segundos) mi mundo, y te la llevaste en minutos. Ellos lloraban, yo sonreía. Yo lloro, ellos sonríen.
Podré dejar de hacer muchas cosas, tales como sentir tu cuerpo cerca del mío...pero jamás voy a dejar de amarte.
Recuerdo... un 24 de septiembre dijeron: "el tiempo cura el dolor", no siento que así sea, los días pasan y mi nostalgia no aminora. Sollozar, ahogarme en estas lágrimas de sal

siento
escucho
veo
oigo
no te importa
y reitero, no debería molestarme
así que practico en eso.
te necesitaba, te necesitaba tanto y aún lo hago, pero...no estas
para qué necesitarte, entonces?

¿ qué ?












te necesito
necesito dormir y soñar(te)
teextrañoamo
un neveu, où es-tu ?

1:30 +
pánico

entender.te
noteimport.o
noteimport.ó
noteimport.a
no
(pero está bien)

Este dolor que siento dentro lentamente me está demacrando, asumí que te fuiste, asumí que no voy a volver a verte, pero aún así a veces siento tu dulce presencia junto a mi Y NO ESTAS! y no estas...
¿quién sabía que ese día te irías? me hubiera encantado despedirte, siempre culpandome por no haberlo hecho. Y si, es puro pasado...pasado (asumido?) es junio, sos vos, me pones así.
Hablar con la Luna, hablar con la almohada...gritarles (no contestan) la luna ofrece como consuelo su luz, la almohada su suavidad, y un lugar donde reposar, cuánta amabilidad.
Al carajo con la fortaleza, carezco de ella (hoy)...estoy llorando, lágrimas saladas recorren mis mejillas, huellas lavables y al mismo tiempo imborrables.
los detesto. necesito...nada. no quiero enojarme , no debería , no debo.
no te vayas sin decirme a dónde vas -te dije alguna vez- no sabías hablar. Acá estoy, llorando tu cuerpo, detesto sentirme en esta pose tan victimaria, flor...gar....as TE DETESTO! (si me-les_hablo.a/ustedes)

estas tan lejos, pero estoy acostumbrada, en estos momentos solo puedo acudir a un dibujo animado, me decepcionaste, hagas lo que hagas, que deplorable ver que sos igual de hipócrita que todos los demás, vos sos lo que hablas, sos palabras en vano...igual que yo, no?

Estoy tan acelerada en mi interior, que no quiero detenerme a pensar(te), no quiero escribir acerca del pasado, evito recordar... pero cómo olvidar si día a día los recuerdos se hacen más fuertes, cómo olvidarte si callo y mis pensamientos me consumen por completo... nunca los voy a dejar ir, tengo miedo de olvidar, de olvidar aquel día en que me dijeron que Mariana estaba embarazada, miedo de olvidar las risas y ansiedad del día en que naciste... un frío sábado 26 de Junio en que conocí tu rostro, temo olvidar tus indicios de voz, tu respiración (tan pura), tu aroma...tengo miedo de olvidar lo que era sentirte tan cerca de mi. El tiempo no apagó mi dolor. Resulta sofocante este imponer sonrisas día a día para que nadie me cuestione, creo que pretendo evitar saber que estoy sola (cuando más los necesito) cómo olvidarte si la situación actual...si todo esto que me rodea no contribuye en absolutamente nada para mi bienestar, y sí, sé que no debería aferrarme a nada...es todo una gbm y sí, sé que tan sólo debería depender de mí, pero hoy...hoy no puedo.
Me desespera la idea de saber que al menos en esta vida, jamás voy a poder verte
te extraño tanto, no puedo evitar pensar dónde estaras (en el caso de que estes) cerrar los ojos y viajar hacia el pasado, 2004...querido Junio, cómo te extraño.

ESCRITO CON UN NICTÓGRAFO - ARTURO CARRERA

lo insensible vibra
lo insensible soporta la noche

Me hablabas de una trampa del lenguaje
el poema se abre
SALTAN TUS MUERTOS
C L O W N S
D A N Z A S
interferencia de danzas
palimpsesto de danzas
en lo oscuro
la oscuridad polarizada

estos muertos son míos
(señalando las palabras)

"(...)" por todos lados, claro-

271 - 14 tx

también extraño mayo

concluí hoy, hablar(te) no sirve.
nomehb (no hoy)

Lloraba, ya no quería mostrar sonrisas. Deseaba dejar cartas de adiós sobre la mesa (para hacer la ausencia) ...dejando mi dolor atrás.
Difícil me resultó continuar, así como aceptar que no te tengo más.
Él no iba a volver (por lo tanto, yo no te volvería a ver). Pregunté a las nubes y a las estrellas si te habían visto -no supe entender lo que quisieron decir-
Me acostumbré a escuchar noticias poco alentadoras, pero la tuya...qué devastadora! Jamás voy a entender por qué te fuiste, ni sabré quién es el culpable de tu "ausencia" (tal vez a nadie).
Nada cambiará mis ganas de verte personalmente...anhelo quedarme a tu lado y poder decirte cuánto te amo.

Alzaba la vista al cielo (buscaba respuestas) colocaba tus imágenes en este infinito firmamento, para nunca olvidar(te), tenía 11 años (ja)

El payaso es payaso porque tiene público
(si, estoy hablando de vos)

Siempre deseándote tanto mal, eterno rencor... veneno que arde en mi estómago, hoy cesa mi dolor, esta mañana confirmaron tu cáncer.
Lo lamento mucho, desearía poder succionarlo, la venganza es dura...tu dolor implica el de otros seis inocentes
que te sea leve, traidora.

Lo mío no se soluciona con palabras, sino con hechos...el problema es que para que el hecho suceda debería esperar, o arriesgar y tirar...
prefiero arriesgar (pretendo no salir demasiado herida)
y acá me tenes, no hice mucho más que desear...y quien salió herida fuiste vos.

" Concluye diciendo que la única forma de encontrar la verdad es en uno mismo." (hablamos de Descartes) tu verdad (mi verdad)...en mí.

Estoy desesperada, no sé dónde buscarte. La nostalgia abunda en mí, y estas lágrimas que caen hoy, tienen tu nombre.

soy lo que como, soy muerte, soy egoísmo,
soy lo que hablo, soy palabras en vano.

asumo la culpa, mirame...¿qué haces? tengo frío.
(se apagó, se durmió o se fue)
he notado que si bien todos te defienden...y te califican
como "incapaz, inocente" estas buscandome.

me veo sumida en la oscuridad de tus pensamientos, soy víctima de tu desconcierto. Relación de colores opacos, somos planos.

soy del club, soy de las quinientas que te amaron, soy de las quinientas que alguna vez te firmaron, soy de las quinientas que alguna vez quisiste, soy de las quinientas.
pero acepto serlo, estoy bien, ¿sabes por qué? tengo la certeza de que me amas...agradezco que me hayas convencido de ello.
(me convertí en avenida) uní mis manos, y formé un puente.

Estoy en la avenida, yendo hacia ningún lugar, veo más de cuatro rostros por cuadra y me pregunto ellos ¿a dónde iran? ¿seran amantes de las preguntas como yo?
Cuatro hermosas mujeres se cruzan delante de mí y emprenden el mismo camino que yo, van al Norte anhelando respuestas.
mi armoniosa caminata se vee interrumpida por un estruendoso sonido proveniente de un vehículo contaminante, la puta que te parió.

detesto tu presencia, detesto tu voz, detesto tu cara, detesto tu acción, detesto tu bondad, detesto tus escritos, detesto tus fotos, detesto tu ser...detesto que seas.